7 ago. 2008

Titanic Vs Star Wars



Esto fue tomado originalmente de aquí, pero yo le hice unos cambios. Según las cifras, Titanic sigue siendo todavía la película con más recaudación de la historia del cine. Sin embargo, ésto no es necesariamente lo que la convierta en la mejor, sólo "la más comercial", al menos, eso parece opinar éste texto de un fan de la trilogía original de Star Wars que realiza una extensa comparación entre ambas películas...

El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte tiene casi el tamaño de una luna.

El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario sobrepasa por medio parsec la velocidad de la luz.

Titanic dura casi cuatro horas, Star Wars dura más de 9 horas y aún está emocionante.

En Titanic lloraste cuando Di Caprio muere, en Star Wars te niegas a pensar que Yoda realmente haya muerto.

Star Wars tiene muñequitos mucho más pro.

Si un niño ve Titanic, se muere de aburrimiento. Si un niño ve Star Wars, se abre al conocimiento.

Yoda habría usado la Fuerza para sacar al Titanic del agua.

Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre desgraciada y para rematarla...adúltera!

Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier “primera clase” en cubierta.

Los músicos de la cantina tocan mejor rodeados de villanos intergalácticos que cualquier cuarteto de cuerdas a punto de morir ahogado.

Los borrachos de la Cantina de Star Wars son más borrachos y más cabrones que los jodidos borrachines de la tercera clase del Titanic.

Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir “Mira el tamaño de esa cosa” sin cagarse de risa.

Da mucho más miedo ser perseguido por un cabrón con capa negra, con casco, en nave, y armado con un sable, que por un pringado forrado y cornudo, de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.

Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un pedazo de hielo, viajando a menos de 100 km/hora.

Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata como una puta a su novia. Sabemos Darth Vader es es el malo porque estrangula a sus subordinados y explota planetas así, al suave...

Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero… ¿Puede manejar un X-Wing? ¿Mover objetos con el pensamiento? Ni picha! La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en la proa de los cruceros.

Rose se enfrenta al agua helada para rescatar a su novio. Leia brinca un precipio dentro de una nave intergaláctica y se enfrenta a Jabba.

En el Titanic solo había botes salvavidas para la mitad de la tripulación.En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape (incluídos los droides).

Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, habría usado la Fuerza para obtener la llave.

“Prefiero ser su puta a ser tu esposa” no tiene la misma fuerza que “Prefiero besar a un Wookie”.

Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno, luego es rescatado por su mejor amigo Chewbacca y el amor de su vida. Leonardo DiCaprio solamente se congela, se hunde a lo gay y ya.

En Titanic, todos sabían que el barco se iba a hundir. Sin embargo, en Star Wars ¿Quién se habría imaginado “NO… Yo soy tu padre”?

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